Подборка новых анекдотов №1

1) Дьявол и еврей:
    - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    - Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
                                                                                                                                      
2) Есть такая минералка под названием "Я".
    Зашел в магазин,  и говорю:
    - Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
    - Полтора чего?!

                                                                                                                                      
3) - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
    - В зеркало посмотри!

                                                                                                                                      
4) Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

                                                                                                                                      
5) Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

                                                                                                                                      
6) Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

                                                                                                                                      
7) - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


                                                                                                                                      
8) Семинар в грузинском медицинском институте.
    - Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
    - Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
    - Нэт, Гоги! Садысь, два!
    - Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
    - Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
    - Нэт, Гиви! Садысь, два!
    - Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
    - Продолжай, Вано!
    - Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм,массаджируэм...
    - Садысь, Вано, пять!
    - Ноя ешо нэ кончыл!
    - Зато я кончыл!


                                                                                                                                      
9) - Да ты знаешь кто мой дядя?!
    - Кто?
    - Мой дядя... мамкин братуха!


                                                                                                                                      
10) Вчерa дaли пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утрa тaкое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .


                                                                                                                                      
11) - Есть ли у тебя мечта?
      - Есть.
      - Какая?
      - Хочу бросить пить.
      - Так брось.
      - А как потом жить без мечты?


                                                                                                                                      
12) Едет мальчик на велосипеде:
      - Мам, смотри, я еду Без рук!

      ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

      -Мам, смотри, я еду беж жубов!

                                                                                                                                      
13) - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
      Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
      - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

                                                                                                                                      
14) Прапорщик:
      - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!


                                                                                                                                      
15) Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
      - Кто там?
      - Маша, это я!
      - Я не Маша...
      - Ну, Клава!
      - Я не Клава...
      - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!