1) Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
2) Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
3) Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи**и!
4) Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
5) Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
6) На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают.
Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
7) Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
8) Однa подружкa жaлуется другой:
-Ты знaешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружкa дaет совет:
- А ты его собaчьим шaмпунем помой. Я своего помылa, кaк кобель стaл. Нa меня нaскочил – чуть нa чaсти, не рaзорвaл!!!
Встречaются через 2 дня. Первaя подружкa и говорит:
- Ну, ты мне и нaсоветовaлa. Я его помылa, a он всю колбaсу в доме сожрaл, меня зa зaдницу укусил и к соседке-сучке сбежaл...
9) Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…
10) Писают с моста Чапаев и Петька.
Петька говорит что-то вода холодная!
Да Петька и дно каменистое отвечает Чапаев!
11) Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
12) Жена и муж опаздывают в кино. Они быстро одеваются.
Он говорит:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего...
Она:
- Ты же трусы носишь.
13) Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , мам купи собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
14) - Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь — весь лес переломаю!
15) Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
2) Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
3) Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи**и!
4) Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
5) Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
6) На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают.
Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
7) Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
8) Однa подружкa жaлуется другой:
-Ты знaешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружкa дaет совет:
- А ты его собaчьим шaмпунем помой. Я своего помылa, кaк кобель стaл. Нa меня нaскочил – чуть нa чaсти, не рaзорвaл!!!
Встречaются через 2 дня. Первaя подружкa и говорит:
- Ну, ты мне и нaсоветовaлa. Я его помылa, a он всю колбaсу в доме сожрaл, меня зa зaдницу укусил и к соседке-сучке сбежaл...
9) Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…
10) Писают с моста Чапаев и Петька.
Петька говорит что-то вода холодная!
Да Петька и дно каменистое отвечает Чапаев!
11) Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
12) Жена и муж опаздывают в кино. Они быстро одеваются.
Он говорит:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего...
Она:
- Ты же трусы носишь.
13) Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , мам купи собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
14) - Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь — весь лес переломаю!
15) Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
Комментариев нет:
Отправить комментарий